De vuelta a la vida, para morir de nuevo

La vida es injusta. Eso es todo lo que he aprendido de esta simulación de justicia a la que se le llama "vida". Pez grande devora a pez pequeño. Así son las cosas.
Sí, tengo ira. Muchísima.
Hay gente que merece morir. Hay gente que merece sufrir y retorcerce en sufrimiento, llorar, ser destrozado, que le atraviesen con una bala el cráneo, se merece el peor de los tormentos, por ser un hijo de puta. Mierda.
Y hay gente que no lo merece. Que REALMENTE no lo merece. Y esa gente es la que siempre acaba sufriendo.
ME JODE, MIERDA. ME JODE QUE HAYA GENTE QUE VIVA SU PUTA VIDA TRANQUILA Y SE SALGA CON LA SUYA...y que otros tengan que tragarse las lágrimas todos los días.
Pero así es la vida. Una mierda injusta.

Frío

No sé exactamente por qué hago esto. Sobre todo después de las miles de promesas sobre no hacer comentarios sobre mi vida personal aquí. Como sea...es algo que se necesita. Que yo, en este momento, necesito.

Una vez más...Caí una vez más. Una última vez, espero. No he dormido en algunos días, o al menos eso creo. Tampoco he comido. No es correcto decir la palabra miedo, porque no siento nada realmente. Sólo frío, y quizá un poco de soledad. Ahora sí estoy solo.

Me duele realmente ver las vendas ahí debajo. Sangran cada cierto rato, y hay que cambiarlas, revisar, muchas cosas que no me gusta ver. Todavía sigo muy pálido y tembloroso, y prácticamente me obligan a comer, o derechamente me injectan el suero. Supongo que quieren que no muera.

A veces miro a mi alrededor y me doy cuenta que alguien está a mi lado, mirándome e incluso hablándome. Los veo mover los labios, pero no escucho nada. Me recuerda a cuando hace dos años estuve así. Unos doctores dicen que es mental, y que eventualmente lo superaré cuando los recuerdos se borren un poco. Pero no puedo olvidarme...no de que hasta hace unos días...u horas...o semanas, meses, ni idea de cuánto tiempo ha pasado ya...alguien más dependía de mi y compartía mi espacio.

Aunque no lo diga, cada vez que veo a Niko noto cierto reproche...o quizá son cosas mías. La verdad, cuando le veo despierto no para de mirarme sin decir nada, a veces llorando y otras no, pero siempre tomándome de la mano. No sé si algún día llegue a perdonarme...él o yo mismo...no sé, no sé. A veces también lloro, pero apenas recuerdo. Como he dicho, el tiempo pasa de forma extraña para mí ahora.

Cada vez, eso sí, estoy más despierto y más angustiado. De vez en cuando los doctores me sedan también para que duerma algo, pero me sujetan de forma extraña, como si me estuviese resistiendo. No lo entiendo...

Ya no tengo ganas de más, siento que he dado todo de mí. Y aunque todo parezca un mal sueño ahora, sé que es real, muy real. El vacío que hay en donde antes había una pequeña cosa viva es bastante notorio. No quiero saber nada más de todo esto. Quiero olvidarlo. No quiero seguir llorando y no quiero que duela más.

He estado ocupado.

No sé qué pensar ya...mi vida no es lo que se podría decir común, tampoco mis circunstancias. Estoy asustado? No, no lo estoy. No hay nada que sea capaz de espantarme ahora. Pero no soy de piedra...no lo soy, y ciertas cosas logran, a lo menos, conmoverme en cierta medida.
Hoy sentí algo...algo diferente a náuseas y mal humor. O buen humor. O ganas de llorar estúpidamente por ninguna razón en particular. Algo físico, me refiero. Hoy, algo se movió adentro.
Dudo que alguien comprenda a qué me refiero, y la verdad, me alegro. No es algo común o que se comprenda fácilmente. Sólo...necesitaba expresarlo en alguna parte. Y como menos de la mitad de las personas que conozco conocen este espacio (valga la redundancia), es el lugar idóneo.
Como dije...no estoy asustado. No lo estoy, ni siquiera un poco nervioso. Es sólo que fue demasiado repentino. Un golpecito, nada más que eso. Pero fue como si gritara "hey, aquí estoy en caso de que no te hayas dado cuenta".
La verdad, sí me he dado cuenta. Ya no puedo (porque me es imposible) usar mi vieja ropa, comienzo a engullir como si no hubiese probado bocado en un año, los accesos de ira, tristeza...hay que ser imbécil para no notarlo. Pero ahora es diferente. Es como si fuera, por así decirlo, muchísimo más "real" que antes.
Lo que sí es preocupante es que la gente comienza a notarlo. Sé que en apenas un mes más será aún peor, y que en cualquier momento alguien hablará de más, o alguien será lo suficientemente no-subnormal como para conectar piezas y ver lo evidente, pero aún así no es un tema que quiera poner sobre el tapete. Sobre todo porque sé que mi familia no lo tomará bien, si no que precisamente todo lo contrario.
Y volvió a hacerlo...lo hace cada vez que me muevo en ciertas direcciones. Lo siento, y no sé qué pensar al respecto. Sé que no piensa, que apenas sí tiene cerebro para hacerlo...pero esa sensación extraña me lleva a hacerme las preguntas de costumbre, si es que acaso querrá algo y cosas así.
Tengo unas ganas terribles de comer pollo. Asi que si me disculpan, dejaré esto hasta aquí.

Hm....

He estado tentado a escribir varias cosas, pero acabé borrándolas todas. Supongo que es porque no sé exactamente cómo me siento hoy. No es descontento, ni mucho menos alegría. Creo que puedo entenderlo como un gran cansancio.

Hoy pensé mucho en el pasado. No es algo que me agrade recordar. Preferiría olvidarlo lentamente y que ya dejara de perseguirme como una jodida varicela, pero vuelve siempre, no puedo quitármelo de la cabeza.

Quizá tengo temas pendientes. No, corrección: no dudo que tengo temas pendientes. Pero mi vida es bastante cómoda ahora, y no quisiera que escarbar en el pasado lo arruinara. A veces me han dicho que convendría hablar con alguien...con quien sea, con Nike, con Chris, que al menos me serviría para quitármelo de encima, pero no está en manos de nadie resolver mis problemas, al menos no ahora. Desde hace un par de años ya no dejo que nadie pelee mis batallas, y no quiero volver al vicio de depender de alguien más fuerte.

Por ahora voy a fumar un poco a ver qué pasa, para relajar la mente y dejar de pensar tanto por un momento. Necesito un descanso para mis ya de por sí ajetreadas neuronas.